Banner
Banner

Jokomok

Rating: / 10
PoorBest 

تهررانيه با نامزدش ميره کافی شاپ به دختره ميگه: عزيزم تو زنبور عسلی،چون هم زنی هم بوری هم عسلی،لره که اونجا بود جو ميگيردش مياد خونه به زنش ميگه:هی خديجه تو پنگوئنی،برای اينکه هم پهنی هم گوهی هم أنی

Rating: / 7
PoorBest 

به تركه ميگن اون پيامبرى كه انداختن تو آتيش چيزيش نشد اسمش چى بود؟ ميگه چه ميدونم، حضرت نسوز!

Rating: / 7
PoorBest 

زنان گرچه اختراع مهمی نکردند، ولی مخترعین مهمی آنان را کردند دکتر شریعتی در همایش نبوغ زنان و نقش زن در صنعت

Rating: / 4
PoorBest 

سوالی که احسان علی خانی از همه ی مهموناش میپرسه : چی شد که با این مرد ازدواج کردی ؟ و پاسخی که همیشه میشنوه : این مرد یه چیز بزرگ داشت که بقیه نداشتن

Rating: / 6
PoorBest 

ﺑﭽﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﭼﻄﻮﺭ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺷﺪﻥ؟ ﺑﺎﺑﺎ : ﺩﻋﺎ ﮐﺮﺩﻥ ﺧﺪﺍ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺩ ! ﺑﭽﻪ : ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﭘﺎﺋﯿﻨﯽ ﭼﻄﻮﺭ؟ ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﻭﻧﺎ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﻦ ﺧﺪﺍ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺩ !! ﺑﭽﻪ : ﭘﺲ ﻓﻘﻂ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺑﮑﻦ ﺑﮑﻨﻪ؟!

Rating: / 9
PoorBest 

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﻟﻘﻤﻪ ﺁﺧﺮ ﺳﺤﺮﻱ ﺭﻭ ﺍﻳﻴﻴﻴﻴﻨﻘﺪﺭ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﺍﺫﺍﻥ ﺻﺒﺢ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻛﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪﻫﺎ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﻭﻳﺪﻳﻮ ﭼﻚ ﻛﺮﺩﻥ

Rating: / 8
PoorBest 

روی صحبتم با اون دسته از عزیزانیست که موقع تخته نرد چایی میخورن نخور آقا جان نخور دیشب رفیقمون جای قند تاس رو خورد تا صبح جفت شش میگوزید

Rating: / 14
PoorBest 

روانشناسان معتقدند : بعد از شیطان رجیم پستان حجیم بیشترین نقش را در انحراف مردان دارد

Rating: / 13
PoorBest 

ﺗﻮ ﻗﺰﻭﻳﻦ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻌﻠﻢ ﺭﻭ ﺗﺨﺘﻪ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﻣﻴﻜﺸﻪﻣﻴﮕﻪ :ﺍﻳﻦ ﭼﻴﻪ؟ﺑﭽﻪ ﻫﺎﻣﻴﮕﻦ: ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺩﻳﮕﻪ ...ﻛﻮﻥ !!!ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﻱ ﺑﻲ ﺍﺩﺑﺎ،ﺍﻻﻥ ﻣﺪﻳﺮ ﺭﻭ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﻜﻨﻢ .ﻣﺪﻳﺮ ﻣﻴﺎﺩ ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭼﺮﺍ ﻣﻌﻠﻤﺘﻮﻧﻮ ﺍﺫﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻴﻦ؟ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺎ ﻛﻪ ﺍﺫﻳﺘﺶ ﻧﻜﺮﺩﻳﻢ !ﻣﺪﻳﺮ ﻣﻴﮕﻪ : ﭘﺲ ﻛﻲ ﺭﻭ ﺗﺨﺘﻪ ﻛﻮﻥ ﻛﺸﻴﺪﻩ؟

Rating: / 11
PoorBest 

یارو به همسرش: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺟﺪﺍﺋﯿﻪ ﻣﺎ ﺟﺪﺍﺋﯽ ﻧﺎﺩﺭ ﺍﺯ ﺳﯿﻤﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺍﺳﮑﺎﺭ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍ !! ﺑﻪ ﻣﺎ ﺩﺳﺖ ﺑﯿﻠﻢ ﻧﻤﯿﺪﻥ ﺑﺮﮔﺮﺩ ﺳﺮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ .... ﻣﻨﻢ ﺳﺎﻣﯽ ﺑﯿﮕﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﮕﻢ "ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎﺷﯽ" ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺗﺎﺷﯽ

Rating: / 6
PoorBest 

همه دارن برای استادیوم رفتن خانوما تلاش میکنن. ولی هیچکس برای مردا که دوست دارن برن استخر خانومها فعالیتی نمیکنه! تبعیض جنسیتی تا کی؟

Rating: / 12
PoorBest 

کمترین دستاورد ما در جام جهانی‌ اینکه که تصور مردم دنیا از قیافه ایرانیان از احمدی‌نژاد به علیرضا حقیقی‌ تغییر کرد

Rating: / 14
PoorBest 

کادوی مشهدی!!! بره دوس دخترم کادوی تولد یه گوشی اپل دادوم. اون گفت: عزیزم، پولشو از کجا آوردی؟ - تو مسابقه دو برنده رفتوم. - چنتا شرکت کننده داشت؟ - سه تا، مو ، صاحب گوشی، پلیس.

Rating: / 12
PoorBest 

دول خيس كن چیست؟ دستور علی دايی به بازيكنانش موقع زدن ضربه آزاد

Rating: / 15
PoorBest 

ﺗﻮ ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ ﻣﺮﺑﯿﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ : ﺗﺎ ﺍﻃﻼﻉ ﺛﺎﻧﻮﯼ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻏﺬﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺖ ﺩﺍﺩﻡ ؛ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﺸﻮ ﺣﺬﻑ ﮐﻦ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ؟ ﮔﻔﺖ : ﮔﺎﯾﯿﺪﯼ ﻣﺎﺭﻭ ﺍﺯ ﺑﺲ ﭼُﺴﯿﺪﯼ

Rating: / 13
PoorBest 

خانم ميگه آقاي دكتر سينه هام بقدري درد ميكنه كه دلم ميخواد بكنمشون بندازم جلو گربه! شما چي ميگيد؟ دكتر ميگه:ميو

Rating: / 23
PoorBest 

عربه یه شتر داشته که هر روز بار سنگین میزاشته روش،یه روز که بار خیلی سنگین بود. هر کاری میکنه شتره حرکت نمی کنه، شروع میکنه دول شتررو مالیدن، شتره حرکت میکنه تا 3 روز این کارو میکرده و شتره راه میرفته ،روز 4 هر چی میماله شتره راه نمیره،با عصبانیت به شتره میگه این همه واست مالیدم چرا راه نمیری، شتره خمار نگاهش ميكنه میگه بخووووووووورررش

Rating: / 14
PoorBest 

به لره میگن : چرا شما لرا فقط با دختر عموهاتون ازدواج میکنین? چرا با دختر خاله هاتون ازدواج نمیکنین? میگه: نمیشه! میگن: خب چرا? میگه: آخه خودشون پسر عمو دارن!..

Rating: / 6
PoorBest 

لره داشت گريه ميکرد، پدرش پرسيد چته کرم؟!! گفت : عاشق وابيم پدرش گفت حالا عاشق کي وابي؟؟؟ گفت:هرکي که خوتون صلاح ايدونين...

Rating: / 8
PoorBest 

دو تا داداش یکی ک..رش خیلی بلند بوده یکی خیلی کوتاه میرن دکتر تا بلنده کوتاه شه و کوتاهه بلند ... هیچی دکتره دارو مینویسه و میده بهشون ... از قضا دارو اشتباها میرسه دستشون فرداش طرف میره دکتر میگه خوار ک..ده همون یذره ام که داشتم دیگه نیست ... دکتر میگه داداشت کجاست؟؟؟ میگه تو خیابونه داره سرو ته میکنه بیاد مادرتو بگاد

Rating: / 13
PoorBest 

یک روز برای دیدن دوست چینی ام که مریض بود به بیمارستان رفتم وقتى کنار تختش ایستادم ، دوستم باديدن من گفت : چينگ يونگ کوجيدو پوهان و چند لحظه بعد ، دارفانى رو وداع گفت بعد از مرگ او ، برای ترجمه این جمله مهم ، به چین سفرکردم و تازه فهميدم که بهم گفته : یابو ، پاتو از روی شیلنگ هوا وردار...
( از کتاب خاطرات يک لر )

Rating: / 7
PoorBest 

ﺟﺎﻧﺒﺎﺯﻩ ﺗﺨﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﯾﻪ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ، ﺭﯾﯿﺲﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﺯا ﺍﺯ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻩ ﺑﯿﺎ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺟﺎﻧﺒﺎﺯﻩ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺍﺯ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻩ؟ﺭﯾﯿﺲ: ﭼﻮﻥ ﺗﺎ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻩ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﺍ ﺑﺎ ﺗﺨﻤﺎﺷﻮﻥ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ، ﺷﻤﺎ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺍﺕ ﺳﺮ ﻣﯿﺮﻩ!

Rating: / 11
PoorBest 

ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﻪ ﮐﻮﺭﻭﺵ ﮐﺒﯿﺮ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻤﺎ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ ﮐﻮﺭﻭﺵ ﮐﺒﯿﺮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ ﻻﯾﻖ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﺷﻤﺎ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺍﺳﺖ ... ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺮﻧﮕﺸﺖ ﻭ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﺭﺍ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩ ... ﮐﻮﺭﻭﺵ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩ ﺩﯾﮕﻪ ... ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻠﯿﭙﺴﻢ ﺑﻪ ﺳﻘﻒ ﺗﺨﺖ ﺟﻤﺸﯿﺪ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ .....

Rating: / 9
PoorBest 

پسره انواع و اقسام خلاف بزرگ و کوچیک رو تو سابقش داره ... بعد اومده واسه دوست دخترش پست گذاشته : بهشت را بدون تو نمی خواهم آخه کشمش تو باید 124 هزار پیامبر و 12 امام و جمعی از شهیدان رو واسطه کنی تا رات بدن جهنم !! اونوقت بهشت رو نمیخواهی؟؟؟

Rating: / 8
PoorBest 

به لره میگن: چرا شما لرا فقط با دختر عموهاتون ازدواج میکنین?چرا با دختر خاله هاتون ازدواج نمیکنین? میگه: نمیشه! میگن: خب چرا? میگه: آخه خودشون پسر عمو دارن

Rating: / 5
PoorBest 

اكوی مسجد تنظيم نبود،حاج آقا اعلام كرد:كمكهاى مردمى آمادس دس دس دس دس دس دس... مردم شروع كردن به دست زدن؛حاجى گفت:دست نزنيد،اشكال از اكوس ...كوس كوس كوس‎

Rating: / 7
PoorBest 

روزی میرزاجواد آقاسبزواری از شاگردان علامهبحرالعلوم به سفارش حاج شیخ عبدالوهاب مشیر خراسانی به همراه حاج آقا میرزامحمد تقی تربتی فیض آبادی معروف به آخوند خراسانی و حاج سید علینقی نراقی معروف به ملک المتکلمین ، خدمت استاد حاج میرزاآقا ابوالحسن نجفی معروف به مرشدالمتکلمین شرف حضوریافتند، ایشان تشریف نداشتند، همگی برگشتند

Rating: / 4
PoorBest 

يه بارم اومدم به دوستم اسمس بدم بگم نت خرابه يه'ن' اضافى دادم
يه دوستى 10 ساله به فنا رفت

Rating: / 7
PoorBest 

سه تا زن يكي شوهر دار يكي نامزد دار و يكي دوست پسر دار يه شب باهم قرار ميزارن لباس چرم سكسي بپوشن و عكس العمل طرفاشونو ببينند. فرداصبح : اونيكه دوس پسر داشته : اوه دوس پسرم تا منو ديد منو بوسید بعد لباسامو كند و ... اونيكه نامزد داشته : نامزدم خيلي هيجانزده شد و گفت : تو زن زندگي مني و باهم كلي لاو تركونديم!اونيكه شوهرداشته : شوهرم اومد خونه ومنوكه ديد گفت : شام چي داريم بتمن؟

Rating: / 10
PoorBest 

خوابگاه دخترا موقع عوض کردن لباس: وووي مهشيد جون نيگا نکنيا عژيژم ، چشا خوشکلتو ببند
خوابگاه پسرا موقع عوض کردن لباس: اووووووف محســن عجب کوني داري ها، يه بارم پيش ما بخوااااااااااااااب

Rating: / 7
PoorBest 

ﻣﻠﺖ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻧﺎ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺁﺏ ﻣﯿﮕﻢ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ ﺁﺑﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﯾﺶ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺑﯿﺎﺩ ، ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺣﻤﻮﻡ! ﺩﯾﻮﺙ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ

Rating: / 13
PoorBest 

ترکه و لره خانوم میبرن خونه. ترکه میره زود میاد بیرون. میگه پدرسگ میگه چهل تومن زن خودم با چهار تومن رضایت میده. لره میره زودتر میاد بیرون میگه به منم گفت چهل تومن مگه خرم خوب چهار تومن میدم به زن تو

Rating: / 3
PoorBest 

ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﯿﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺭﯾﺎﺳﺖ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﻣﯿﮕﻪ: ﮐﺎ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ! ﻣﻮ ﮐﻪ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﻭﻡ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﻧﻪ ﻭﻟﯽ ﺟﺎﻥ ﺣﺴﻦ! ﻣﺪﯾﻮﻧﯽ ﺍﮔﻪ ﭘﻮﻝ ﮐﻢ ﺁﻭﺭﺩﯼ ﺑﻪ ﻣﻮ ﻧﮕﯽ

Rating: / 5
PoorBest 

دختره تعریف میکرد یه بار یه خواستگار اومد منم کلاس گذاشتم گفتم میخوام درس بخونم هیچی دیگه پا شدن رفتن هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن کفاصطااا

Rating: / 9
PoorBest 

اعلام برنامه هاي كودك شبكه قم
شيخ شجاع

آخوندصورتی
بچه های مدرسه فیضیه

حاج منصورعسل

جوجه طلبه زشت

حاج آقا گجت

مداح زبل

بی عبایان

خانواده آيت الله ارنست

عمامه سحرآميز

Rating: / 7
PoorBest 

چندتا فامیل پیر داشتم همیشه توی عروسی ها میومدن میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن: بعدی تویی، بعدی تویی... البته دیگه اینکارو نمیکنن... چون توی مجلسهای ختم، منم باهاشون همین کارو کردم

Rating: / 5
PoorBest 

ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺁﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮ ﻣﯿﺪﺍﺩ: ﺩﺍﺧﻞ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﺷﺪﯼ ﺭﻭﺑﺮﻭﺕ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﻩ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻃﺒﻘﻪ ۹ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ ﺩﺭ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺘﻮ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖﻣﯿﺰﻧﯽ ﺑﻌﺪ... ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻧﺰﻧﻢ؟ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﻌﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺩﺳﺖ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﯿﺎﯼ؟

Rating: / 19
PoorBest 

ترکه میره مشهد توبه میکنه بعد میره قم یه دختر خوشگل میبینه به حضرت معصومه میگه : به داداش سلام برسون بگو اون قضیه کنسله

Rating: / 12
PoorBest 

خدمتی که کون به کنترل جمعییت و تنظیم خانواده کرد کاندوم نکرد
امام جمعه قزوین

Rating: / 6
PoorBest 

تخمهای غضنفر رو عمل میکردن یهو یکیش میفته گم میشه ودکترا میگن:حالا چیکار کنیم؟ خلاصه جاش یه پیاز میزارن. بعد چند روز دکتره میپرسه:چطوری؟ غضنفر میگه والا اقای دکتر نمیدونم چرا ابگوشت میبینم راست میکنم

Rating: / 7
PoorBest 

لره زنشو می فرسته تهران سونوگرافی، دکتره میبینه چیزه خوبی ترتیبشو میده . برمیگرده ازش میپرسن سونوگرافی کردی؟ میگه بابا آره همون کردن خودمونه تهرانی ها بهش میگن سونوگرافی.

Rating: / 10
PoorBest 

زن رشتیه میره دکتر میگه میخوام تنگش کنی دکتر میگه دامنتو بزن بالا اوه اوه اینکه غاره . غاره. غاره زنه میگه چرا سه بار گفتی؟؟؟ دکتر میگه به روح پدرم من یه بار گفتم صدا میپیچه

Rating: / 14
PoorBest 

لره مست پیش نامزدش خوابیده بود یدفعه داد زد: ...یر و خايه هام نيستن!! نامزدش گفت : آروم باش خره ، دستت تو شورت منه

Rating: / 12
PoorBest 

درتاریکی 3 شمع روشن میکنم اولی برای دیدنت دومی برای بودنت و سومی برای ماندنت! سـپس هر3 راخاموش میکنم، برای کردنت! پيام عاشقانه ترک به نامزدش

Rating: / 9
PoorBest 

روﺣﺎنی ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﻣﻠﺖ ﺷﺮﯾﻒ ﺍﯾﺮﺍﻥ : ﻫﻨﻮﺯﻡ ﻣﭽﮑﺮﯾﻦ ﯾﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻓﺮﻭ ﮐﻨﻢ؟

Rating: / 3
PoorBest 

زنها مثل توپ هستند
هجده ساله = توپ فوتبال، ۲۲ نفر دنبالشن
بیست و پنج ساله = توپ والیبال، ۱۲ نفر دنبالشن
سی و پنج ساله = توپ پینگ پنگ، ۲ نفر دنبالشن
چهل ساله = توپ گلف، ۱ نفر دنبالشه
پنجاه و پنج ساله = توپ ۷ سنگ، همه ازش فرار میکنن

Rating: / 5
PoorBest 

یارو میره قزوین نیم ساعت دولا میشه میبینه خبری نشد از یکی میپرسه : مگه اینجا قزوین نیس؟ میگه : چرا، ولی فصل برداشت برنجه همه رفتن شمال

Rating: / 2
PoorBest 

دختره به دندونپزشکه می گه من ازدندون کشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم. دکتره می گه زودتر تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم کنم

Rating: / 18
PoorBest 

لره اسهال میگیره میره دکتر دکتر سرش شلوغ بود اشتباهی بهش قرص آرام بخش میده بعد مدتی باز لره برمیگرده دکتر دکتر بهش میگه چطوری لره میگه خوبم آقای دکتر میرینم به خودم عین خیالم نیست

Rating: / 6
PoorBest 

‏فاحشه به خدا گفت.. ﻣﻦ ﮐﯽ ﺍﻡ؟ ﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﯾﮏ ﺑﻨﺪﻩ ...... ﻣﺜﻞ ﺑﻘﯿﻪ ! ! ﻓﺎﺣﺸﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﺜﻞ ﺑﻘﯿﻪ؟ ؟ ؟ ﻧﻪ، ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ﺑﻘﯿﻪ ﻧﯿﺴﺘﻢ،،، ﮔﻮﺵ ﮐﻦ : ﻣﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﯼ ﺑﻨﺪﮔﺎﻥ ﻫﺮﺯﻩ ﯼ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﻢ ..... ﺑﻨﺪﻩ ﯼ ﺑﻨﺪﮔﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﯼ ﺷﻬﻮﺕ ﺍﻧﺪ، ﻧﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻮ ! ! ! ﺑﻨﺪﻩ ﯼ ﺑﻨﺪ ﺑﻨﺪ ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﺑﻨﺪ ﺗﻨﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺩﺭﺩ ... ﻣﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﯼ ﺁﻥ ﺑﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﻨﻢ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺑﻨﺪ ﻣﯿﮑﺸﺪ ﻭ ﺭﻭﺣﻢ ﺭﺍ ﻭ ﻏﺮﻭﺭﻡ ﺭﺍ ؛ﭘﺎﮐﯿﻢ ﺭﺍ .... ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﻓﺮﻣﻮﺩ : ﺍﻭﮐﯽ ﺑﺎبا ﺟﻨﺪﻩ ﺧﺎﻧﻮﻡ

Rating: / 3
PoorBest 

بچهه مياد خونه، باباش ميبينه انگشت دستش همينطوري راست واستاده! ميگه: اين چه وضعيه؟ بچهه ميگه: امروز تو آزمايشگاه داشتيم يه ماده شيميايي مي‌ساختيم، انگشتم خورد بهش، ازون موقع همين جور راست واستاده! باباهه ميگه: ببين باباجون، اگه فردا يه شيشه كوچولو از اون ماده برام بياري صد تومن بهت ميدم. بچهه هم از خدا خواسته فردا يه شيشه از اون ماده بلند ميكنه و مياره براي باباش. قرار ميشه صد تومن رو فردا باباش بگذاره زير بالشش. خلاصه بچهه فردا پاميشه، يك هزار تومني زير بالشش پيدا مي‌كنه! خوشحال ميره پيش باباش، ميگه: اين كه هزار تومنه؟ باباهه ميگه: صد تومنش رو من دادم، نهصد تومنش انعام مامانه

Rating: / 8
PoorBest 

شما يادتون نمياد منم يادم نمياد اما ميگن اون قدیما یه آفتابه های مسی بود پرش که میکردی اینقد سنگین میشد تا میومدی ورش داری دوباره میرییدی

Rating: / 5
PoorBest 

به فرزندان خود پرواز را بیاموزید, مملکت رو هواست

Rating: / 2
PoorBest 

یک شهروند اصفهانی با انصراف از گرفتن یارانه تعجب همگان را برانگیخت! وی دلیل خود از این انصراف را ثبت شدن نامش در کتاب گینس نام برد

Rating: / 14
PoorBest 

سردرگمي زنان
پدر : برو خونه شوهرت هرغلطي خواستي بكن
شوهر : فكركردي خونه باباته كه هرغلطي خواستي بكني؟
لطفا مسئولين رسيدگي كنن! پس ما كجا غلطامونو بكنيم؟

Rating: / 9
PoorBest 

تهديد يه ترك : هرکی مسخرشو دربياره ... منم مسخرمو درميارم

Rating: / 13
PoorBest 

لره به مادرش میگه ننه موقع زنم شده، دختر سکینه خانومو برام میگیری؟ ننش میگه نمیشه بهش شیر دادم، میگه خوب دختر عفت خانومو برام بگیر، میگه اونم شیر دادم، میگه من نمیدونم توننه مایی یا گاو محله

Rating: / 2
PoorBest 

لره و ترکه داشتن فیلم جنگی نگاه میکردن ترکه جو گیر میشه سینه خیز میره تلویزیون رو خاموش میکنه بر میگرده میبینه لره شهید شده

Rating: / 4
PoorBest 

ﺗﺮﮐﻪ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﻟﺮﻩ. ﻟﺮﻩ میپرسه : ﻋﻤﺪﻱ ﺯﺩﻱ؟ ﺗﺮکه میگه: ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ مگه؟ ﻟﺮﻩ میگه: ﺧﻮﺏ ﮐﺮﺩﻱ، ﺍﺻﻸ ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ

Rating: / 4
PoorBest 

لره ميره آزمايش خون بده . خانومه برای پیدا کردن رگش ، دستشو میماله . لره میگه : " آخی نازی " ، شما آزمایش ادرارم همینجوری میگیری ؟

Rating: / 12
PoorBest 

سفارش خدا به ایرانیان دم در بهشت : نظافت را رعایت کنید، شاخه درختان را نشکنید، حوری دیگران را تور نکنید، با ایوب زیاد شوخی نکنید، به جهنم میوه و حوری قاچاق نکنید، حیوانات نوح را شکار نکنید، با فرشتگان شوخی دستی نکنید، در بهشت نهر شراب هست لطفأ ودکا و ویسکی قاچاقی نیارید، در رودهای شیر و عسل نشاشید، با عصای موسی ور نروید، در ضمن در بهشت مصرف قلیان و حشیش ممنوع است و در آخر یوسف بچه خوشکل نیست پیامبره، کاری بهش نداشته باشید...

Rating: / 3
PoorBest 

اگه گفتین به بچه ای که شاد و شنگول داره بازی میکنه و میدوه در زبان فارسی چی میگن؟
ندو توله سگ، میخوری زمین

Rating: / 2
PoorBest 

اگه سن یه خانومی رو پرسیدین و اونم جواب داد: چند نشون میدم؟ .یعنی الان یه بمب ساعتی گرفتی دستت و اگه کابلو اشتباه ببری میترکه

Rating: / 7
PoorBest 

در اقدامي شجاعانه ترکها داروخانه ای که پشت شیشه اش نوشته بود "کرم ضد ترک موجود است" را به آتش کشیدند
یاشاسین آذربایجان

Rating: / 6
PoorBest 

یه روز یه نفر قصابی را به خانه اش میاورد تا گوسفندی را براش قربانی کنه بعد به قصابه گفت: میخوام برام تیکه تیکش کنی با گوشتش کباب درست کنم سر و پاها و روده با معده را خوب تمیز کن میخوام کله باچه درست کنم پوستشم باخودت نبر میخوام سجاده درست کنم. با مدفوعش هم میخوام کود درست کنم و زیاده ها را هم بزار میخوام برای گربه مون مهمتر از همه استخوناست خانمم میخواد سوپ درست کنه ! گوسفنده يه نگاش میکنه میگه : پدر سگ يهو صدامم ضبط کن بزار برا زنگِ موبایلت ديگههه

Rating: / 9
PoorBest 

با يكـ دسته پول رفتم بانكـ كارمند بانكـ ميگه : ميخواى بريزى به حساب گفتم پ ن پ عاااشقتم اومدم بريزم به پات

Rating: / 6
PoorBest 

آبادانیه میره کارخانه چوب بری استخدام بشه، یارو ازش میرس سابقه‌ای تو کار چوب بری داری؟ آبادانیه میگه من می‌تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت یک دقیقه با تبر قطع کنم. یارو خیلی‌ تحت تاثیر قرار میگیره میگه این همه تجربه رو از کجا آوردی؟ آبادانیه میگه : از کویر لوت. یارو میگه : مرد حسابی‌! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟ آبادانیه میگه : ولک پس فکر کردی واسه چی‌ دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی‌شه؟

Rating: / 17
PoorBest 

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﺮﻓﺘﻪ ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻫﯽ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪﻩ ﺍﻓﺴﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺳﺌﻮﺍﻝ ﺍﺯﺕ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻢ ، ﺍﮔﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﯼ ﻗﺒﻮﻟﯽ ﻏﺼﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﭙﺮﺱ ﺍﻓﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﮐﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎ ﭼﺮﺥ ﻭ ﺩﻧﺪﻩ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ؟؟؟ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺏ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻓﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﻧﺸﺪ ﻧﮕﻔﺘﯽ ﭘﯿﮑﺎﻧﻪ ؟ ﺑﻨﺰﻩ ؟ ﭘﺮﺍﯾﺪﻩ ؟ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﻭﻡ : ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﻫﯿﺠﺪﻩ ﺗﺎ ﭼﺮﺥ ﺩﺍﺭﻩ ، ﺑﺎﺭ ﻣﯿﺒﺮﻩ ، ﺳﻨﮕﯿﻨﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺏ ﺗﺮﯾﻠﯿﻪ ﺩﯾﮕﻪ . ﺍﻓﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﻧﺸﺪ، ﻧﮕﻔﺘﯽ ﻭﻟﻮﻭﻩ ﯾﺎ ﺍﺳﮑﺎﻧﯿﺎ ﻫﺴﺖ .... ﺑﺮﻭ ﺭﺩﯼ

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺳﺌﻮﺍﻝ ﺑﮑﻨﻢ؟ ﺍﻓﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﺷﻪ ﺑﭙﺮﺱ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻥ ﮐﯿﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ، ﺧﻔﻦ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﺮﺩﻩ ، ﺯﯾﺮ ﻣﺎﻧﺘﻮﺵ ﻫﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﭙﻮﺷﯿﺪﻩ ؟؟؟ ﺍﻓﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﺩﯾﮕﻪ .... ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﻧﺸﺪ ﺩﯾﮕﻪ .... ﻧﮕﻔﺘﯽ ﻧﻨﺘﻪ ؟؟؟؟ ﺁﺑﺠﯿﺘﻪ ؟؟ ﻋﻤﺘﻪ ؟؟؟

Rating: / 20
PoorBest 

بعضیها دروغ گفتن رو از اول صبح با اين جمله آغاز مي کنن ؛ پاشو ظهره

Rating: / 8
PoorBest 

یه ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺍﺯ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺩﺭﺧﺸﯿﺪ

Rating: / 9
PoorBest 

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری، عروس چای آورده... داماد گفته: اگه میشه تو لیوان خودم بیار

Rating: / 17
PoorBest 

مادر به دختر : کبودیای زیر گردنت چیه دختر؟
پشه نیشم زده. مادر: مراقب باش پشه حاملت نکنه

Rating: / 9
PoorBest 

دو تا میخ با هم ازدواج میکنن ماه عسل میرن تو دیوار

Rating: / 19
PoorBest 

به شیرازیه میگن : انگیزت از خودکشی چی‌چی بود؟ میگه: وووی آمو، حوصلم نمیشد نفس بکشم

Rating: / 20
PoorBest 

دلتنگی یک لر: گوزهایم صدای خرده شیشه میدهد، به گمانم باز هم دلم شکسته

Rating: / 31
PoorBest 

لره میره معافی بگیره میگن مشکلت چیه ؟ میگه پوستم کوتاهه! میگن دلیل نمیشه. برو خدمت. شب اول تا صبح تو آسایشگاه میگوزه. میبرنش پیش فرمانده بهش میگن چته ؟ میگه من که گفتم پوستم کوتاهه پلکامو که میبندم درز کونم وا میشه

Rating: / 13
PoorBest 

خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش آمد میگفت.. ناگهان فریاد زد: وای خدایا به دادم برس..!!! سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت دوباره صدای خلبان آمد که گفت:مسافرین عزیز پوزش میطلبم؛مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت! یکی از مسافرین بلند شد وفریاد زد: تو روحت کصااافط...فقط بیا ببین شلوارهای ما چه بلایی سرشون اومده

Rating: / 9
PoorBest 

امروز با مامانم دعوام شد, ولي در حدي نبود كه بخوام آلبوم بيرون بدم

Rating: / 7
PoorBest 

ﭘﺴﺮ حضرت ﺁﺩﻡ ﮐﻪ ﻗﺎﺗـﻞ از آب در اومد، همه هم شاهدن، ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺡ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺪﺍﻥ ﺑﻨﺸﺴﺖ ﻭ ﺩﻭﺩﻣـﺎﻧﺶ ﺑﻪ ﺑﺎﺩ ﺭﻓﺖ، ﭘﺴﺮﺍﯼ ﯾﻌﻘﻮﺑﻢ ﮐﻪ فقط ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩ، ﺑﻘﯿﻪ ﺷﺎﺭﻻﺗﺎﻥ! ... ﺍﯾﻦ ﺣﺎﺻﻞ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﭘﯿﻐﻤﺒﺮﺍ ﺑﻮﺩ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﯼ دارین؟

Rating: / 15
PoorBest 

ﮊﺍﭘﻦ ﻳﮏ ﺩﺳﺗﮕﺎﻩ ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ ﻣﻴﺴﺎﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺯﺩﻫﺎ ﺭو ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ، ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﮐﺸﻮﺭ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻴﻢ
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﻴﺎ ﻣﺪﺕ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ایران ﺗﻮ ﻣﺪﺕ ﺩﻩ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺧﻮﺩ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﺯﺩﻥ

Rating: / 7
PoorBest 

کودک درونم خعععلی بیشور شده تازگیا به ندای درونم شماره داه

Rating: / 14
PoorBest 

یک تهرانی، یه اصفهانی، یه شیرازی و یک آبادانی توی کافی شاپ با هم صحبت میکردند
تهرانی: من یک موقعیت عالی دارم، می خوام بانک ملی رو بخرم
اصفهانی: من خیلی ثروتمندم و می خوام شرکت بنز رو بخرم
شیرازی: من یه شاهزاده ثروتمندم و می خوام شرکت مایکروسافت و اپل رو بخرم
سپس منتظر شدند تا آبادانی صحبت کند آبادانی قهوه خود رو هم زد. خیلی با حوصله قاشق رو روی میز گذاشت، یه کم قهوه خورد، یه نگاهی به اونها انداخت و با آرامی گفت: نمیفروشم

Rating: / 11
PoorBest 

آبادانیه زنگ میزنه اوباما و میگه: میخوایم با شما بجنگیم
اوباما میگه: چند نفرین؟
آبادانیه: مو و کاکوم و پسرعموم
اوباما: شما سه نفرین ولی من 4 میلیون نفر سرباز دارم
آبادانیه یه کم فکر میکنه و میگه: بیخیال ما نمیجنگیم
اوباما: چی شد ترسیدین؟
آبادانی: نه ولک! جا برای دفن 4 میلیون نفر نداریم

Rating: / 33
PoorBest 

ازلره میپرسن تو خونتون چی کم دارین؟ میگه فكر كنم هیچی! چون دیروز که بابام جلو ما گوزید ،مادرم گفت : فقط همینو کم داشتیم

Rating: / 9
PoorBest 

مورد داشتیم دختره تو امتحان رانندگی میخواسته دنده عقب بره به جای اینکه دستشو بندازه پشت صندلی انداخته گردن افسره

Rating: / 9
PoorBest 

دوست جنتــی به جنتــی
خجالت نمیکشی؟ هم سن و سالات الان نفت شدن بشکه ای صد دلار

Rating: / 10
PoorBest 

هیشکی نمیتونه مثل یه آرایشگر وقتی قشنگ رید تو سرت با اعتماد به نفس تو چشمات نگاه کنه و بگه: امر دیگه؟

Rating: / 9
PoorBest 

شیوه خرید كوكا با كيك درشیراز
سلام كاكو, كيك و كوكام داري كاكو؟ ها كاكو, كوكام هس! همون جو كنار كيكا كاكو! كو كاكو؟ اینكه كاكائوئه كاكو! پس كيكا كو كاكو؟ نه كاكو, پشت كاكائوا كوكان كاكو! كيكام كنار كوكان كاكو

Rating: / 13
PoorBest 

یارو تو تاکسی بر می گرده می گه همه آخوندا جاکشن. یهو مسافر جلویی برمی گرده با غضب بهش می گه او مرتیکه مواظب حرف دهنت باش ! یارو با ترس و لرز میگه ببخشید مگه شما آخوندین. مرده میگه نه من جاکشم!!!

Rating: / 12
PoorBest 

رفیق لره ازش پرسید، به نظرت واسه تولد نامزدم چی بخرم که غافلگیر بشه؟ لره گفت : شماره پاش رو بپرس، بعد براش روسری بخر. ایطوری غافلگیر ميشه

Rating: / 24
PoorBest 

بیا بنویسیم روی اسب، رو الاغ، رو تن پرنده، رو ببرا

Rating: / 14
PoorBest 

امام راحل دو روز زودتر اومده بود، می تونست مجانی بره سینما

Rating: / 9
PoorBest 

به ترکه تو کلیسا میگن به این صلیب قسم بخور جز حقیقت چیزی نگی. ترکه میگه: این صلیب تو کون هر کی دروغ بگه

Rating: / 10
PoorBest 

زن: نمی دونم چرا اینقدر سردمه؟! مرد: خوب پاشو کتتو بپوش! زن: با کت گرمم نمی شه ! مرد: خوب برو جلو بخاری! زن: آخه خیلی سرده اونجا هم گرم نمی شم! مرد: پس برو یه پتو بیار جلوی بخاری بنداز رو خودت ! زن با عشوه: آخه خونه پدرم که بودم وقتی سردم میشد مامانم منو بغل می کرد تا گرم می شدم! مرد: ای بابا همین مونده که تا آخر زمستون مادرتو بیاریم خونمون

Rating: / 25
PoorBest 

روزی یه مورچه میاد پیش حضرت سلیمان میگه"چیلی بچیی چیچ چیچ چیلی یچوخزج" ... حضرت سلیمان میگه پروردگارا من چه کردم که توانایی صحبت با حیوانات رو از من گرفتی؟ ... مورچه می گه نه بابا غصه نخور داشتم کیرت می کردم

Rating: / 30
PoorBest 

به ترکه تو کلیسا میگن به این صلیب قسم بخور جز حقیقت چیزی نگی. ترکه میگه : این صلیب تو کون هر کی دروغ بگه

Rating: / 10
PoorBest 

برنامه "بفرمایید شام" پدیده ی فرار مغزها رو به شدّت زیر سوال برده

Rating: / 10
PoorBest 

خدمت حضرت امام بودیم, گفتیم بعد از ساسی مانکن و امیر تتلو کسی رو نداریم که تِر بزنه تو موسیقی
امام فرمودن : چرا نداریم! همین آقای گلزار

Rating: / 7
PoorBest 

مورد داشتیم طرف میخواسته خودکشی کنه
رفته حموم که با تیغ رگشو بزنه،چشش خورده به صابون گلنار برنامه کلا عوض شده

Rating: / 18
PoorBest 

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ: ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺕ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﻋﻠﻒ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺍﻭﻧﺎ ﻫﻢ ﻋﻠﻒ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ: ﺷﺒﺎ ﮐﺠﺎ ﻧﮕﻪ ﻣﯿﺪﺍﺭﺷﻮﻥ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺳﯿﺎﻫﺎ ﯾﺎ ﺳﻔﯿﺪﺍ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ: ﺗﻮ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺑﺰﺭﮒ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﺭﻭ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺭﮔﻪ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ: ﺑﺎ ﭼﯽ ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺳﯿﺎﻫﺎ ﯾﺎ ﺳﻔﯿﺪﺍ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ: ﭼﺮﺍ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺍﺳﮑﻠﻤﻮﻥ ﮐﺮﺩﯼ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ: ﺁﺧﻪ ﺳﻔﯿﺪﺍ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ: ﺳﯿﺎﻫﺎ ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ: ﺍﻭﻧﺎ ﻫﻢ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ